Supărat rău din cauza deselor escapade ale jucătorilor steliști prin cluburile de fițe, Gigi Becali a anunțat că va scrie personal niște reguli stricte pentru echipă. Am reușit să intrăm, în exclusivitate, în mintea lui Becali și iată proiectul de legi pe care l-am găsit:
1. Jucătorii vor face cantonament la stână, vor bea lapte direct de la oaie, dimineața vor mânca numai brânză și se vor antrena alergând cu un berbec în spinare. Nu, nu cu Meme! Cu un berbec adevărat!
2. Jucătorii trebuie să fie conștienți că orice înțelegere inițială devine nulă după ce au jucat mai mult de o lună la Steaua!
3. Fără chelioși, homosexuali și jucători de culoare în echipă!
4. Salariile se dau numai în valize și doar în cazul în care echipa joacă pe placul patronului: tiki-taka, țaka-paka.
5. Antrenorul se schimbă o dată la trei etape, pentru diversitate și pentru ca jucătorii să nu se plictisească de metodele unuia singur. Amendament: Antrenorul din etapele 1-3 mai poate apărea și în etapele 12-15 sau 21-24. Dar nu la voia întâmplării, ci după pofta patronului.
6. Antrenorul trebuie să îndeplinească o condiție esențială: el trebuie să antreneze jucătorii, nu să facă echipa!
7. La meciurile Stelei vor fi primiți doar spectatorii care cred în strategia patronului, chiar dacă aceasta nu există.
8. Fanii îi vor scanda numele necondiționat patronului. Echipa e pe locul doi. Pardon, pe 6!
9. La talk-show-urile sportive, ziariștii trebuie să pună numai întrebările care îi plac lui Gigi Becali. În momentul în care toate acestea au fost epuizate, se poate adresa și întrebarea extrem de dificilă: „Așa, și?”. În cazuri excepționale, se poate folosi: „Deci, ce-ar mai fi de spus?”
10. Contractele jucătorilor, spectatorilor și ziariștilor se anulează necondiționat dacă nu se respectă legile de mai sus!
Introdu cuvântul căutat și apasă ENTER