Meciul Steaua – Unirea a fost atât de tacticizat încât, după fluierul final, a dus la apariția unei inovații tactice unice în lume: atacantul cu țipete care „joacă” stând pe banca tehnică.
Cristi Borcea a intrat tare, la rupere, în Zicu și Adrian Cristea, imediat după meciul cu Craiova. I-a făcut „pietoni”, asta ca să nu-i trimită cu viteza luminii înapoi în timp, în ziua în care s-au născut. Culmea, Cristea chiar a fost pieton într-un meci de pregătire. Jucătorul de 25 de ani a alergat fix 200 de metri în 30 de minute. Asta înseamnă să alergi vreo 6,5 metri pe
Adrian Mutu a aflat că are viața în leasing. Nu mașina Ferrari, ci toate mașinile, plus casele, iahtul și toate câștigurile din fotbal pe mulți ani de acum încolo. Tribunalul de Arbitraj Sportiv a decis că Mutu trebuie să plătească echipei Chelsea fix 17.173.990 de euro.
După meciul Unirea – CFR Cluj, Dan Petrescu a declarat că nu o să-l mai vedem mult prin țară din cauza acestor arbitri. Cum ar veni, în curând am putea spune „Dan Petrescu has left the building”, „Bursucul” plecând, probabil, pe la anglo-saxoni, de unde vine și vorba. Expresia originală i se datorează lui Elvis.
Dubla manșă Steaua – Ujpest s-a încheiat, meciul bannerului continuă. Declarații de condamnare, apeluri la civilizație, sesizări la UEFA, plângeri la Parchet. Mai nou, după ce că se încearcă folosirea lui ca armă într-o competiție sportivă, bannerul a devenit și armă politică. Marko Bela, atacant UDMR, cere măsuri în Justiție. Dacă se oprea aici, era OK, înjurătura e de
Steaua are o problemă interesantă, de tip imobiliar. Echipa latifundiarului Gigi Becali trebuie, în același timp, să găsească cel mai bun „11″ și să-și amortizeze investițiile. Aici apare contradicția. Antrenorul îl preferă pe postul de portar pe Tătărușanu, Becali se gândește că a dat 500.000 de euro pe columbian, că ar trebui și el folosit puțin. Măcar o partidă din
Șefii Ligii sunt atât de flămânzi, încât au declarat că sunt gata să accepte ca sponsor și un producător de filme porno. Dincolo de remarca logică a faptului că Dumitru Dragomir e deschis la nou, chiar dacă noul ăla e fără chiloți, ideea prezintă avantaje nebănuite. De exemplu meciurile, care se vor transmite după miezul nopții, vor avea fundalul sonor necenzurat al
Steaua și-a prezentat noul echipament, iar tricourile sunt neprețuite pentru suporteri. Cel puțin senzația asta o ai când intri, eventual on-line, în magazinul clubului. Steliștii privesc la etichetă, văd întâi roșu în fața ochilor, apoi văd albastru, apoi se lămuresc. Așa e, una bucată tricou oficial al Stelei face 349,99 RON, adică vreo 83 de euro. Scump, dom”le, scump!
Liga lui Mitică se pregătește de grevă și amenință cu amânarea campionatului. Dragomir, mai indignat decât un profesor care nu primește prima de vacanță, spune că fotbaliștii vor fi jupuiți de Fisc. De ce? Finanțele nu fac deosebirea între convențiile civile și contracte. În realitate, impozitul de 16 sau 68% pe salariu nu e problema fotbaliștilor, ci a patronilor.
Boșii Fiorentinei au stabilit o clauză de 13 milioane de euro pentru Mutu, bosul Ligii a stabilit și el o clauză de reziliere pentru Boc. Mitică Dragomir a declarat că nu îl dă afară, chiar dacă se va dovedi că Alexandru Boc a fost turnător. Nici pe vicepreședintele LFP, nici pe altcineva. Cum ar veni, colaborarea cu un fost ciripitor al Securității – neprețuită. Pentru orice
Pentru prima dată de când fotbalul românesc a început meciul cu F.C. DNA, Mircea Sandu a pus ghetele, pardon, a pus prezumția de nevinovăție în cui. Pe scurt, președintele FRF a declarat că Penescu vinde kilogramul de zahăr la 900 de grame. Cum ar veni, microbiști, ridicați-vă! Intră onorabilul judecător Sandu! Inculpat Penescu, ești găsit vinovat pentru evaziune la pungă,
Dom” Becali a împlinit 51 de ani, „La mulți ani!”, nea Gigi, să-ți dea Dumnezeu, medicul de familie și avocații putere de muncă, de investiții la Maglavit, la Muntele Athos, în Pipera, în transferuri pentru Bergodi, unde vrei matale. Acu” toți se întreabă ce ți-ai dorit când ai suflat în lumânările tortului titular. Ce ți-ai dorit când ai preluat pe farfurie tortul de
La tragerea la sorți pentru turul II preliminar al Europa League s-a întâmplat o minune: Michel Platini, Dumnezeul fotbalului european, a înmulțit pâinile pentru Steaua. A băgat mâna în urnă, a scos o singură bilă cu „Ujpest”, dar doi adversari, unul pentru Steaua și unul pentru finanțatorul Stelei. Pentru echipa de fotbal, vicecampioana Ungariei e un adversar așa și așa.
Putea fi și mai rău, să ajungem prin Sarajevo, dar putea fi și mai bine, că am ratat Malta sau Andorra. Ujpest e ca salariul mediu pe economie pentru echipa din Ghencea: poți trăi cu el dacă n-ai „rate” de plătit prin apărare și nu visezi la credite cu dobândă zero în atac. În schimb, pentru politicianul Becali, ungurii de la Ujpest sunt mai buni ca Barcelona, Chelsea sau Manchester la un loc, reprezintă o mină de aur.
Gigi e membru PRM, așa că poate scanda oricând: „Afară, afară, afară cu ungurii din țară!”. Firește, Europa Mare League e un fel de țară fotbalistică, dar tot țară e. Gândiți-vă ce ar fi fost dacă Steaua ar fi picat cu Dacia Chișinău. Din punct de vedere fotbalistic era bine, făceam un pod de flori spre careul advers, dar din punct de vedere politic era nasol.
Cum să te bucuri în momentul când le dai gol fraților de peste Prut, că și așa le-a dat Voronin destule goluri în viață? Așa, Ujpest e perfect, nu e pâine, e o friptură politică preparată cu Delikat, ce poate fi servită la orice masă luată împreună cu Vadim Tudor. Una peste alta, Gigi mai are doar o singură problemă politico-fotbalist
România a intrat în Uniunea Europeană, cluburile românești sunt pe cale să iasă din Europa mare a fotbalului, unde e și Albania. „De ce?”, se întreabă suporterii. Simplu. Pentru că niciun club din România nu vorbește limba contabililor europeni. Dacă citești raportul inspectorului disciplinar al UEFA, ai senzația că ești în județeană, cu foi completate pe spatele
Mircea Sandu are o problemă: a scăpat din mână „fenomenul” în așa hal încât fotbalul din România nici nu mai seamănă cu cel clasic. În finala Cupei de la Târgu Jiu nici nu știi ce-a fost.
În tribune, jandarmii și timișorenii au jucat fotbal american, ultimii uitându-și căștile acasă. Timișoara venea la meci după ce marcase un gol la TAS, gol valorând 6 puncte, ca-n fotbalul australian. Arbitrul nu s-a prea băgat, de parcă era fotbal pe plajă. Pe teren, în sfârșit publicul a devenit al 12-lea jucător. Suporterul timișorean „Decebal” a scăpat de marcajul fundașilor de ordine, a ajuns în fața porții lui Nuno Claro, a dat să marcheze,
Campionatul s-a terminat, oamenii de fotbal se scarpină în cap. Se uită la clasament, la cele șase euroechipe, exact cum se uită lumea la cele șase numere câștigătoare la Loto. Cum au ieșit, dom”le, ăștia? Dacă e să ne luăm după investiții, trebuia să iasă campioană CFR Cluj sau Dinamo. Paszkany e un fel de Bill Gates al fotbalului mioritic, dar CFR Vista a fost ros de viruși troieni, tip Trombeta.
La Dinamo, Turcu chiar seamănă cu don Carlos Slim, mexicanu” ăla miliardar din telecomunicații, dar tocmai comunicațiile au fost problema. Acționarii n-au comunicat cu Rednic, Rednic n-a comunicat cu jucătorii, iar jucătorii comunicau bine cu șprițul. În ultimele meciuri, când săracii „câini” voiau să comunice cu balonul, auzeau răspunsul clasic: „Abonatul alb-roșu e în afara ariei de acoperire a fotbalului!”
Unirea Urziceni poate că va lua titlu”, dar Dinamo e campioana incontestabilă a știrilor din acest final de sezon. Știrile nici nu mai sunt știri sportive, sunt deja un film SF, un fel de Dinamo Trek, care are tot ce-i trebuie, de la stele la klingonieni. Să luăm ultimul scandal, cel al lui Tamaș. Echipa e într-o gaură de vierme financiară, Liga Campionilor chiar pare ultima frontieră, dar mai e un meci pentru care trebuie să te antrenezi.
Antrenamentul e programat la ora 11, data stelară a zilei de duminică, București. La 10,40 ecranul lui Jean-Luc Rednic se luminează: „Căpitane, sunt io, Tamaș, vulcanianul luat împrumut de la Auxerre, sunt la Brașov, mă
Gigi Becali a descoperit, după o analiză tehnico-tactică atentă, ce-i lipsește Stelei. E la mintea cocoșului, fie el galinacee din Pipera. Stelei nu-i lipsesc vreo doi fundași, trei mijlocași, toți atacanții și un antrenor. Stelei îi lipsește un imn oficial, cu marca clubului pe el.
Cel mai bine se vede asta când te uiți la clasament, în vârful căruia e cocoțată Unirea Urziceni. Echipa lui Dan Petrescu are un imn de fix 40 de secunde, cântat de artiști necunoscuți, precum balada Miorița. Dacă
Meciul cu Brașovul s-a soldat cu câteva accidentări grave în rândul acționarilor lui Dinamo. Aceștia au constatat brusc că au o problemă mare cu ușile, ferestrele și geamurile aferente. De nervi, în loc să danseze precum Shakira, Cristi Borcea a tras un șut într-un geam și s-a tăiat rău. Vasile Turcu a vrut să-l dea afară pe ușă, urgent, pe antrenorul Rednic. Apoi, pe Turcu era să-l lase inima când „Puriul” a intrat înapoi pe fereastră,
Meciul cu Brașovul s-a soldat cu câteva accidentări grave în rândul acționarilor lui Dinamo. Aceștia au constatat brusc că au o problemă mare cu ușile, ferestrele și geamurile aferente. De nervi, în loc să danseze precum Shakira, Cristi Borcea a tras un șut într-un geam și s-a tăiat rău. Vasile Turcu a vrut să-l dea afară pe ușă, urgent, pe antrenorul Rednic. Apoi, pe Turcu
98,8% din ADN-ul cimpanzeilor e identic cu cel al omului. 99,999…” din ADN-ul lui Vasile Turcu de la Dinamo e identic cu cel al lui Alex Ferguson de la Manchester United. Dar aceste frânturi de procent fac, cum zic comentatorii sportivi, diferența. Ce a declarat Ferguson după ce echipa sa a pierdut finala Ligii Campionilor, un meci de 110 milioane de euro?
„Trebuie să fim cinstiți și să recunoaștem că am fost învinși de echipa cea mai bună”. Ce a declarat Turcu după ce Dinamo a pierdut un meci în Liga lui Mitică? „Urziceanca, o echipă de comună…, face meciuri de liga a
98,8% din ADN-ul cimpanzeilor e identic cu cel al omului. 99,999…” din ADN-ul lui Vasile Turcu de la Dinamo e identic cu cel al lui Alex Ferguson de la Manchester United. Dar aceste frânturi de procent fac, cum zic comentatorii sportivi, diferența. Ce a declarat Ferguson după ce echipa sa a pierdut finala Ligii Campionilor, un meci de 110 milioane de euro?
Fuziunea Stelei cu Unirea Urziceni are mari șanse să se realizeze pentru că seamănă cu o afacere imobiliară. Gigi Becali mai avea puțin și dădea un anunț de genul „Schimb temporar echipă – vilă de lux din Capitală, dotată cu galerie termică de mare capacitate, blazon – termopan, cu echipă mică, de provincie, care are acces la utilități tip Champions League”.
Schimbul e doar aparent dezavantajos, pentru că Steaua are mari probleme la fundație, infiltrații ale finanțatorului pe banca tehnică și paraziți străini prin echipă, pentru că n-a folosit antrenori deratizatori. Culorile noii echipe Steaua Valahorum Urziceni vor fi roz-maro, că asta îți iese când amesteci alb cu roșu și albastru de București cu albastru de Ialomița. Imnul, modificat puțin de DJ Bucșaru Special Remix, va suna cam așa: „Oo, oo, ee, ee, Fiecare război îl ducem cu avocații sus/ Avem 22 de eroi, mulți adversari de răpus/ Avem nume chinuit, roz-maro culori/ Avem sânge latin/ Suntem învingători”.
Refrenul e deja firesc ca o premiere a adversarilor rămasă nedescoperită de DNA: „Mingea-n poartă de se-nvârtește, pac, pac, pac/ Becali se-nveselește, pac, pac, pac/ Cu creditul și bomboana, pac, pac, pac/ Se naște rapid campioana, pac, pac, pac”. Singura problemă e înscrierea la cadastrul fotbalistic numit FIFA, dar, aici, mulți se bazează pe faptul că Primăria din Urziceni are sediul pe strada Calea București, deci poți să rebotezi la nevoie orașul din Bărăgan Prelungirea Ghencea II. În rest, pe plan intern, se po
Așa cum vrăjitoarea Omida are multe fiice, dar numai una e adevărată, și Mircea Sandu va da multe declarații la DNA, dar numai una va fi adevărată. Stenograma declarației, obținută prin interceptarea unui glob de cristal, e următoarea:
Un ins în trening conducând un Maybach prin Ghencea nu poate însemna decât două lucruri, amândouă nasoale. Ori s-a mai furat o limuzină, ori Gigi Becali chiar s-a făcut antrenor la Steaua. Surse din cadrul clubului care vor să-și păstreze slujbele au confirmat ultima variantă și ne-au făcut o scurtă descriere a evenimentului. Gigi, echipat cu un fluier și o cruce, a început cu un mic discurs: „Bă, alinierea, că voi sunteți războinicii mei și io vreau să vă văd în ochi pă toți. Hopa, bă Zapata, cine ți-a dat, bă, voie să te îmbraci așa?
Un ins în trening conducând un Maybach prin Ghencea nu poate însemna decât două lucruri, amândouă nasoale. Ori s-a mai furat o limuzină, ori Gigi Becali chiar s-a făcut antrenor la Steaua. Surse din cadrul clubului care vor să-și păstreze slujbele au confirmat ultima variantă și ne-au făcut o scurtă descriere a evenimentului. Gigi, echipat cu un fluier și o cruce, a început cu un
Dumitru Dragomir s-a recalificat la bătrânețe și s-a făcut și deontolog de fotbal care citează cu morgă din Constituție. „Nimeni nu e mai presus de lege”, a declarat, fără hăhăieli, Mitică, referindu-se la anchetarea lui Florin Prunea de către DNA. În continuare a băgat chestia clasică cu „justiția trebuie să se pronunțe”, că el, în legătură cu Prunea, s-a
Federația lui Mircea Sandu își serbează centenarul, da” îi lipsește ceva și nu ne referim aici la rezultate. Cu sau fără Platini, petrecerea nu-i petrecere fără o zdrăngănea, un imn, ceva. La repezeală Corul angajaților FRF, dirijați nemțește de Lupescu, ar putea cânta ostășește: „Avem o țară, o datorie / O calificare de veacuri de îndeplinit / Iar DNA-ul, și el să știe / Că suntem stâncă de granit”. Refrenul e asigurat de băieții de la agențiile care
Toată lumea din fotbalul românesc e marcată, om la om, pe tot terenul, de avocați. Patronii, arestați sau liberi, au avocați, arbitrii fluieră după avocați, echipele au avocați, lucru firesc, pentru că tot clasamentul va fi stabilit la tribunal. Nici măcar suporterii n-au scăpat de boala asta. Galeria dinamovistă a anunțat că va merge în Ghencea însoțită de doi avocați, ca să nu fie abuzată de jandarmi. În acest fel va apărea un tip nou de apărător, avocatul de peluză, care poate fi folosit și ca martor.
„Jur să fiu «câine» și numai «câine» până la moarte” va spune avocatul la bara care desparte tribuna de teren, ținând mâna pe un fular alb-roșu. Apoi, parcă îl și vezi cu ochiul minții în acțiune în timpul încăierării cu forțele de ordine.
„ Jap!” dă un jandarm cu bulanul, „Obiectez!” sare avocatul, cerând imediat o expertiză și o reconstituire. Dă un stelist cu un cotor de steag peste gard, „Vă rog să-mi dați replica, onorată instanță!” va interveni avocatul, înmânând un scaun rupt unui coleg de boxă. În caz de dinți împrăștiați pe jos se va solicita recoltarea de probe.
Firește, toate aceste cereri vor fi judecate în regim de urgență, adică în două-trei secunde, de un complet special. Așa că, pe lângă complete civile, comerciale, penale, complete specializate în conflicte de muncă vom avea și echipe de judecători specializate în conflicte de galerie. Dar ce te faci dacă vreun judecător e stelist? Sesizezi Curtea Constituțională, că e caz clar de excepție la împărțirea co
Auzirăți, oltenii se supărară rău, rău se supărară oltenii! Da” se supărară între ei, după ce Pandurii din Târgu-Jiu îi bătură pe ai lu” Mititelu din Craiova. Fată-lică, meciu” ca meciu”, circoteca fu după ăia. Alde Bornescu sări la Cîrțu, Cîrțu îl făcu zburătoare locală, din aia care nu emigrează iarna în țările calde, rămâne la căldură în Lunca Jiului. Galeria Științei îl înjură, cum se înjură antrenoru” echipei adverse, după aia intră pe teren Mititelu. Patronul Craiovei avu o idee după meciul ăsta: așa cum fac italienii antipaste,
Doina Melinte, Fița Lovin și alți câțiva foști mari sportivi ai României continuă să tremure la câteva zile după cutremur. Toți tremură nu pentru că se zgâlțâie pământul, ci pentru că li se zgâlțâie posturile din Direcțiile Județene de Sport.
De ce? Pentru că Guvernul a dat o ordonanță de urgență prin care șefii serviciilor deconcentrate vor fi numiți după algoritm politic. Ghinion, la deconcentrate intră atât Direcțiile Sportive Județene, cât și complexurile sportive naționale. Deci nu contează dacă ai medalii olimpice și mondiale, recorduri și palmares, dacă n-ai o „diplomă” de la Boc sau Geoană, te-ai ars. Până la urmă, politizarea în sport va merge mai departe și va
Mircea Sandu, rege peste Țara Fotbalului Românesc, de la Naționala cea Mare până la echipa de juniori cea mai mică, stăpân peste ținutul Ligii I și domn al Cetății arbitrajului românesc, e mâhnit de neorânduiala care i-a lovit supușii. Tradus în limbaj modern, asta înseamnă că Sandu a devenit un om prudent, care suflă și în iaurt, doar-doar s-o stinge focul de la fruntarii. La Națională, unde vel-paharnicul Pițurcă n-a făcut mare brânză, Măria Sa a ajuns să sufle și în Danette, adică în Răzvan Lucescu. La Ligă, șeful FRF suflă în arbitrii liberi, să-i învioreze în viitoarea luptă cu cotropitorii DNA. Astfel, șeful FRF a declarat că respectivii cavaleri (cu fluier)
După arestările făcute de DNA, arbitrajul din Liga I seamănă cu traficul de pe DN1. E confuz, aglomerat, periculos, nu știi la ce să te aștepți, iar Poliția roagă participanții să folosească rute alternative. Aceste rute sunt, după închiderea drumurilor ocolitoare, tip „Valiză, valijoară, cine-i cea mai norocoasă echipă diseară?”, presiunea verbală asupra cavalerilor în negru. Jalonul în domeniu este domnu” Porumboiu din Vaslui, care a declarat, scurt, că „de acum încolo o să înjur și eu FRF, poate așa o să mă arbitreze corect”. Culmea e că declarația venea după un Vaslui – Timișoara 4-3, cu Deaconu la fluier. Inițial, Iancu de la Timișoara susținuse, pur și simplu, că meciul îl va arbitra dușmanul său Mircea Sandu.
Lumea arbitrilor din România a fost zguduită nu de ancheta DNA, ci de niște cifre din ancheta DNA. Arestarea lui Constantin, șeful arbitrilor, dosarele celorlalți sunt fleacuri. Așa cum frumos zice Mircea Sandu, Justiția se va pronunța, probabil de câteva ori, că e bâlbâită, după aia Curtea Constituțională se va pronunța pe legile pe care s-a pronunțat Justiția, apoi va zice ceva și CEDO. Nu asta e problema. Adevărata problemă e că s-a publicat în presă șpaga pe cap de arbitru. Acu”, gândiți-vă! Dacă se află într-o societate privată salariile confidențiale, nu iese scandal? Corpodean o fi luat, n-o fi luat, da” de ce să fi luat fix 15.000 de para? Ce, el e mai cavaler al fluierului decât cavalerul Bogaciu, care a luat sau n-a luat 5.000? Amărâții de Savaniu, Dan sau Lajos, cu 3.000 de dolari, ce să mai zică? În lumea oamenilor în negru din universul lui Sandu și Mitică, alde
Introdu cuvântul căutat și apasă ENTER