Fotbalul e o religie pentru milioane de oameni, dar îi lipsea un proroc. În sfârșit, acesta a apărut în acvariul din Oberhausen, Germania, întruchipându-se într-o caracatiță pe nume Paul. Nu strâmbați din nas, într-un joc în care Maradona poate înscrie cu „Mâna lui Dumnezeu” și se și laudă cu asta, cefalopoda e perfect calificată pentru acest post. Nevertebrata seamănă cu Mitică Dragomir, adică are același obiect de activitate, dar o nimerește mai des decât oracolul din Bălcești. A prezis corect atât înfrângerile Germaniei în meciurile cu Serbia și Spania, cât și victoria nemților în partida cu Argentina. Sfântul Ioan Botezătorul, ultimul dintre prorocii creștini, se hrănea cu lăcuste. Caracatița Paul, primul dintre prorocii fotbalului, se hrănește cu crabi, dar e pe cale s-o pățească mai urât decât Botezătorul Domnului.
Capul lui Ioan Botezătorul a fost tăiat din ordinul lui Irod Antipa, apoi a fost pus pe o tipsie. Spaniolii și nemții vor să-i taie caracatiței Paul capul, membrele, s-o arunce la rechini, s-o fiarbă în ulei încins, s-o frece cu usturoi sau chiar s-o servească pane. Germanii vor doar să se răzbune, iar spaniolii vor să se răzbune preventiv. Asta pentru că nerușinata moluscă ar fi îndrăznit să prevadă victoria Olandei în finala Campionatului Mondial. Dar filmul cu prezicerea asta cu Olanda a lui Paul a fost falsificat, exact cum se falsificau moaștele sfinților în Evul Mediu. Fenomenul ilustrează perfect nebunia fotbalului în secolul XXI – în acest moment probabil că Paul caracatița are nevoie de mai mulți bodyguarzi decât Sepp Blatter, domnul ăla care nu vrea nici mort să introducă sistemul Hawk eye în fotbal și care e „tatăl” aberației reprezentate de golul anulat englezului Lampard. Din acest motiv, „Hai Olanda!, Hai Spania!, Hai Paul!”, meriți să ai dreptate, meriți să sfârșești răpit și fript, apoi să devii un sfânt!
Introdu cuvântul căutat și apasă ENTER