Steaua reloaded

Dacă era boxer, Steaua termina meciul cu Rapidul la morgă, pentru că nu poți să dai pumni stând cu spatele la adversar. Dacă era spadasin, echipa era feliată ca o brânză scumpă cu mucegai, dacă era cowboy era sită și n-are rost să continuăm cu comparațiile. Din acest punct de vedere, dorința lui Gigi Becali de a reconstrui echipa e de înțeles. Problema e că prietenul acționarilor de la Steaua privește operațiunea ca pe o simplă reîncărcare a unei cartele telefonice cu niște unități de credit. „Investesc 7-8 milioane de euro și refac echipa!”, a declarat Gigi imediat după meci. Dom”le, e bine, da” suma asta parcă mergea la un 3-1. Care-i problema? Pac-pac, alte unități și la următoarea declarație, Gigi a sărit la 10 milioane. În după amiaza zilei următoare, supărarea fanilor roș-albaștri era tot mare, așa că Becali, pac-pac, a ajuns la 15 milioane. Corect, la banii ăștia Tătărușanu e salvat, că am uitat să vă spun că marele T. rămâne în poartă indiferent de context. Mingile trimise spre careul lui vor cădea fără vlagă la pământ, exact cum cad gloanțele trimise spre Neo, eroul ăla din Matrix. Mai probabil e să se întâmple altfel, deși și varianta doi e în registrul SF. Leo Messi și Cristiano Ronaldo ajung să joace la anu” la Steaua. Consumă și ei sibutramină, le scade prețul la maximum și Gigi, milos, îi cumpără ca să le mai dea o șansă. Totuși, apărarea, de care Gigi n-a mai pomenit nimic după ce i-a vândut pe Rădoi și Goian, continuă să joace creștinește. Adică după ce ia o palmă pe un flanc îi întoarce adversarului și flancul celălalt, ca să fie făcut și ăla varză. Firesc, următorul meci Rapid – Steaua se termină 7-5 și măgarul de Messi, care a dat doar patru goluri, e trimis la echipa a doua pentru că n-a făcut și faza de apărare.