Mutu a fost certat cinci ani cu frații Becali și s-a împăcat cu impresarii după o convorbire telefonică de fix cinci minute. Cum fiecare secundă a discuției face cât două luni de talk-showuri, stenograma împăcării, interceptată de Protecția Consumatorilor, merită redată integral. Deci, țîîîr. !”-Alo, casa Becali? – Bună ziua, domnule Mutu. Dacă vrei să-i ceri iertare lu” Giovani, apasă tasta 1. Dacă vrei cu Victor, tasta 2. Dacă vrei să-i plătești datoria lu” Gigi, apasă tasta 3 și codu” PIN de la card. Dacă vrei să te înjure cineva non-sop… – Aide bre, nea Victor, îmi pare rău… – Aaa, Adriene, ce mai faci, mă, băiatule, ești bine, te transferi la Chelsea? – Nea Victore, termină, am scos robotu” ăla de intra când mă sunai. Ce zici, mă luați? – Cât dai? – Păi, cam cât e, 10 la sută din salariu, dacă scap de ăia. – Adriene, nu se aude e paraziți pe fir, ca Moggi, Mowgli, cum îi zice. – Cinșpe? – Bă Adriene, tu știi că Giovani e pă mână cu Mourinho, a băut cu el, a stat cu el la masă? – Nea Victore, mă omori. Douăzeci? – Bă, lu” Mourinho îi răspunde lumea la telefon la Londra! – Da” și mie… – Cine mă, Gheară, când e la shopping? – OK, douășdouă? – 30, mă, băiatule, și nu-ți promit nimic. Chiar, de când știi tu cu zecimalele? – Nea Victore, 25 și batem palma? – Da” îi dai și banii lu” Gigi? – Nea Victore, aia e bonus. Și, să mor io, dacă scap, îmi tatuez pă mine numele lu” matale și a lu” Giovani. – Adriene, tată, vezi unde ne pui, să nu ne încurci între noi după aia. – Nea Victore, în zona 1, loc central, unde-l am pe Iisus scris în arabă. Numai să-mi zici ce litere vrei, gotice sau chinezești?”
Introdu cuvântul căutat și apasă ENTER