Mic îndreptar de ieșire din criză a fotbalului românesc

Fotbalul a intrat și el în criză, un cuvânt din ce în ce mai
greu de suportat. O echipă s-a retras, iar Mitică zice că ar mai fi
câteva care intenționează să facă acest lucru. Ce-i de făcut?
Dacă stai bine pe cașcaval, la modă, trendy, nu mai e să-ți etalezi
vreun costum de mii de euro sau să-i cumperi o poșetă cu aceeași
sumă matracucei de lângă tine. Bunăstarea n-o mai arată nici
șifonierul cu patru roți și nici castelul în care ar putea viețui
fără probleme jumătate din populația cartierului tău.

De bontón e o petrecere privată. Ai mai adăugat un trandafir în
buchetul vieții tale importante? Păi atunci să fie chef mare. Și
chemi și tu o Patricia Kaas, un Joe Cocker să-ți glăsuiască, că
doar te-ai săturat de lipit bani pe fruntea Corneliei Catanga și a
lui Florin Salam. Musai trebuie o vedetă. După modelul brevetat în
ultima vreme în presa românească – „Mădălina Manole: Nu m-am
sinucis!” – mâine-poimâine o să aflăm și că Michael Jackson a
încântat asistența cu celebrul moonwalk într-un cort de pe o
pajiște din Snagov Sat.

La câți bani se chinuie ăștia să ne arate că au, eu nu înțeleg
un lucru, de ce e fotbalul ăsta așa sărac? Păi, băi, berbecule,
vrei să ieși în față, să urle numele tău în toate timpanele
românilor? Lasă-i, fratelo, și pe Patricia, și pe Joe, că oricum
îți cântă o juma de oră și te-a lăsat cu ochii în soare! Investește
în fotbal! Ia întreabă tu cocostârcul cu Vuitton ce atârnă la
brațul tău, îi place „de pectoralii” lui Cristiano Ronaldo? Ia
chestionează-ți tovarășii ăia de râgâie Dom Perignon la 7
dimineața, nu e „dăspeșăluan” cel mai tare antrenor? Păi vezi?
Investește în fotbal și o să devii zeu! Sau Zeus, mai știi…