Cum și-a găsit România Nașu”**

Orice asemănare cu realitatea este intenționată și deloc
întâmplătoare

Unde mergeți? Dumneavoastră cine sunteți?
Bă, dar ce pază, zici că-i summitu’ NATO. Da-i bine, să nu fie ca
aseară, să scape vreun ziarist deghizat în conducător, să ne
spioneze micul chiolhan, pardon, dejun.
Ionică Buzatu de la Avântul Valea de Jos.
Ah, domnu’ Buzatu, mergeți să vă ridicați
acreditarea…
Domnuuu… Bu-za-tu v-am găsit! Uitați aici acreditarea, ca
să puteți vota și toate cele. Să o țineți în piept! Până începe,
puteți merge la un fursec, la o cafea…
Mulțumesc, pe unde, pe acolo?
Mamă, da’ frig e, frate, la aici la Capitală. Cică minus paișpe, ce
dracu’ ne trebuiau nouă alegeri în ianuarie? Ia uite, frate, ce-a
făcut ăsta la federație aici, să vezi când le povestesc eu ălora de
la noi din Valea. Bă, asta nu e Casa Fotbalului, e Blocu’
fotbalului. Chiar, lift îi trebuia? Cât o fi costat? O să-l întreb
pe ăla de la Prăbușirea, că e mai vechi, le știe. Sigur or plătit
mai mult decât ar fi costat la văru’ Pandele, da’ e frumos, dom’le,
ce mai… Și cazare, și masă, și-autocare să venim aicea, în coloană,
ca oamenii… Chiar dacă văd că șmecherii au venit cu merțanele, cu
bemveurile, cu gipanele, e ca la salonul auto aici. Ia uite-l pe
Mitică!

La
fursecuri înainte!
Să trăiți!
Să trăiești, da’ cine ești matale? Nea Jeane, uite fursecurile, hai
tată, că avem de lucru!
Pfai, fir-ar ele ale dracu’ de fursecuri, nu-s rele, da’ am ratat
poza cu Mitică. Poate mai încolo. Ia uite-l și pe Kassai ăla, ce
șmecher se crede pe aici, nimeni nu-i ajunge la nas, zici că-i la
el acasă!
Hai în sală, toată lumea! Hai la vot!
Ok, începe circul. Să vedem unde mai prind loc. Cică sunt doar zece
absenți, noroc că-i mare sala asta. Ia uite-l și pe Mircea Sandu.
Unde-o fi stat până acum? Mamă, dar ce rău arată săracu’. Aseară
era cam întuneric la chef, nu l-am văzut prea clar. Sau eram io cam
în întuneric. Mă rog… Dar ce-i mai trebe lui să candideze,
fratele meu, dacă e bolnav? Nu s-a săturat să facă același lucru?
I-auzi și discursul lui ce plicticos e. Am făcut aia, am dres aia,
totul e perfect, totul e roz, dar io abia duc echipa la deplasări.
Ups, nu mai poate să vorbească sau s-a înecat? A obosit deja, e
clar… Noroc că Mitică o să conducă ședința până se votează. Tot
dus cu capul e Mitică ăsta, figură mare, auzi cică „să vedem ce-au
în gușă candidații”. Îl doare pe el în pălărie de ședință. Scurt și
la obiect. Cinci minute de candidat! E bine, că mi se cam face
foame și-am văzut deja „urnele” cu mâncare. Ia să-l aud pe Iacov
ăsta ce-are-n cap…

Cum se
freacă Mitică
La politică și fotbal se pricepe toată lumea, spune o
vorbă. Conducerea noastră a demonstrat că nu e așa!
Bine, mă, că te pricepi tu la fotbal! Hai că m-ai convins. Nuș’ de
ce e Nașu’ așa de agitat, abia stă pe scaun acolo.
Domnu’ Iacov, a trecut timpul, am convenit cinci minute!
Domnule Dragomir, să respectăm ce-am convenit!
Mamă, dar disperat e!
Lăsați omu’ să vorbească acum, să n-avem discuții dup-aia,
c-a fost dezavantajat!

A adus
tablouri de acasă
Na că am făcut-o și pe-asta, am vorbit și eu, s-au uitat toți la
mine! Măcar atât, dacă tot i-am luat apărarea lui Iacov ăsta, care
zice că am luat șpagă, că am mâncat și io un grătar. Ce, era să mor
de foame? Hopa, stai că zice că nu zice asta… Târziu, e disperat
de-l laudă și pe Mitică! Ia fii atent, asta e cea mai tare! Ă‚la îl
laudă și el îi face semn că și-o freacă! Ce să mai, Mitică e cel
mai tare! Gata, l-a și întrerupt. Mai era un pic și-l împingea pe
Iacov de pe scenă. Vine Sandu. Nu mai avea răbdare, tremura
săracu’, nu-ș’ de ce. Așa l-o fi speriat plăpându’ ăsta, că-i și
răspunde văd! Cică „am adus tablouri de-acasă și am organizat 1.840
de meciuri ale echipelor naționale”! Păi io am organizat 1.840 la
Valea de Jos și e mai greu, da’ nu mă pune nimeni președinte! Hai
că m-a enervat și ăsta, hai cu votu’!
Domnilor, încă un lucru: și flacăra violetă e la
federație!
Mamă, ce glume răsuflate are și Mitică uneori. Hai că începe votul.
Începe cu ăia mari, că n-o să stea alde Argăseală și Badea la
coadă. Etete. Na, c-a ajuns și la liga a doua. I-auzi, Băhăian de
la Buzău! Hahaha! Chemați-l de la pârnaie! Mergeți cu urna mobilă!
Să cimenteze el relațiile de la FRF! Ia uite-l și pe Buzărin, a
ajuns și ăsta conducător!

192-67?
Mai rău ca Iliescu!
Ionică… Bbbb-uzatu, Avântu Valea de Sus…
Ă‚sta-s io!
Prezent! Valea de Jos, de fapt…
Nu-i interesează. Hai să pun ștampila. Gata, votat! Nu spun cu
cine, e secret că am votat cu Iacov. Să vedem numărătoarea. Cinci
la dreapta, unul la stânga, alte șapte la dreapta, mai unul la
stânga. Din ce am numărat io așa, vreo 67 la stânga. Ă‚sta de la
ProSport care bagă la laptop încontinuu de zici că-i nebun, cică
69, da’ cred că io am numărat mai bine.
67 Constantin Iacov, restul Mircea Sandu!
Ha, am avut dreptate! 192-67, înseamnă că au mai venit vreo cinci
pe parcurs. Pe Badea de la Dinamo l-am văzut c-a întârziat, nu-ș’
de ce l-au mai lăsat, pe mine sigur nu mă lăsa gorila aia de la
intrare dacă întârziam. Ia uite, Nașu’ iar a apărut, cred că a mai
tras o odihnă în birou! Bă, ești nebun, dar 67?! E mult, frate! 67
împotrivă? Cred că și restul au dat-o pe Nașu’, că nu era altu’ mai
bun, altfel e mai rău ca Iliescu cu Vadim!
Mulțumesc…
Da, da, mulțumesc, promit, felicit, bla bla, hai, Nașule, la masă,
că mi-e foame…
Domnu’ Buzatu, cu cine-ați votat, ne spuneți și nouă?
Ă‚ăăăăă, pentru continuiate, bineînețeles!